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　　对象五：我们养的兔子阿妈激情爆笑[www.9MA.com]
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　　吃醋指数：★★★阿妈激情爆笑[www.9MA.com]
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　　原因：有风的晚上我抱着兔子没抱她(天地良心！她穿得比我还多，兔子又没衣服穿！)，我经常忘了自己没吃饭，却从来不忘了喂兔子。(我要忘了喂她还不宰了我！)
　　
　　表现：一把鼻涕一把泪，哭得花枝乱颤。
　　
　　结果：我贡献出刚换的衣服让她擦鼻涕，帮她打一周的饭，占一周的座位。把兔子送人。

　　对象六：游戏里的妹妹

　　吃醋指数：★★★

　　对象七：卖手机的小妹
　　
　　吃醋指数：★★★☆
　　
　　原因：那天一起去买手机，卖手机的小妹可热情了，连夸我是帅哥，我一高兴，顺口说了两句玩笑话：小妹也很漂亮啊！很有气质啊！哪个学校毕业的呀？有没有男朋友呀？
　　
　　表现：咬着嘴唇，使劲拧我的肋骨上的肉，虎视眈眈地盯着小妹，命令我马上把刚买的手机退掉，然后一走了之。
　　
　　结果：跑了十公里，换了一家商场，当着所有店员的面，宣布要给我女朋友买部手机，然后买下一款女式手机送给她。

　　对象八：我的漂亮表妹
　　
　　吃醋指数：★★★
　　
　　原因：我表妹跑我们学校找我玩，见到我之后不由分说忘我身上一扑，撒娇拉着我给她买电话卡，并被女友看见
　　
　　表现：泪雨滂沱，任我怎么解释也没用。
　　
　　结果：贿赂她宿舍姐妹们俩麻袋零食，帮我求情，并冒雨在她宿舍下等。表妹那边，威胁那丫头下次再出这样的事就不给她买电话卡了。

　　对象九：我的高中女同桌
　　
　　吃醋指数：★★★★
　　
　　原因：我的高中女同桌(被称为我的青梅竹马)失恋，打电话找我诉苦，让我帮她找个男朋友。接连一个星期发信息给我说是郁闷，无聊，好想你。
　　
　　表现：脸色如千年的大青石，找事跟我大吵一架。然后说：我们分手，你和你那青梅竹马正好一对，不亦乐乎。果然就几天没接我电话，见面不理不睬。
　　
　　结果：我把手机换号，发誓再理那个青梅竹马就是乌龟王八蛋，甜言蜜语说了一箩筐，缠了她整整七七四十九个小时，才算是点头答应不分手。
　　
　　当然，目前为止只能是四星级。女友说了，有朝一日我若是达到五星级，就不会再有结果这两个字出现了

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